The new part of me

Un petit mot, ce soir.

Je n'ecris pas beaucoup ici. Seulement quand il y a un hic, un sentiment, un soupir...

Je bosse comme pionne dans un collège depuis une semaine et ce, jusqu'en décembre. Ca me change les idées. Je m'occupe enfin. Les longues journées à la maison a ruminer, sont terminées pour au moins quelques semaines.

Enfin.

C'est fatiguant tout de même. Avoir les yeux partout, tout le temps. Surveiller. Crier, beaucoup, pour qu'ils se taisent en heure de perm', pour que d'autres puissent travailler.

Les aider.

Les écouter.

Leur expliquer.

Mais j'aime ça pour l'instant. Simplement le fait de faire quelque chose de mes journées.

Oublier la journée les mauvaises nouvelles et les inquiétudes naissantes... Maman a "une boule", vue suite a une mammographie. A surveiller. Croisons les doigts.

J'ai peur. Mais il parait qu'il ne faut pas. Les contrôles ne sont pas encore faits.

Puis il a les petits bonheurs. Clovis. Mon neveu. Magnifique.

C'est des sourires dès qu'il es là. Tout le monde oubli les petits tracas, le regarde, le prend dans ses bras. Je l'aime. Le fils de MON frère et de Julie.

Il y a aussi la solitude qui commence à peser. Pas d'amour. Pas de tendresse. Pas de caresses. Pas de calins. Pas de regards. Pas de "toi". Pas de "lui". Pas de "nous".

Tout ça me manque... beaucoup...

Avoir quelqu'un à aller voir quand je prends la voiture.

Avoir quelqu'un à rejoindre.

Avoir quelqu'un à serrer dans mes bras.

Tout ça me manque... beaucoup...

101 choses à faire en 1001 jours

1. Trouver un mec (j’espère en trouver un avant 2012, sinon, donnez moi une corde hein ?!)
2. Voir ma famille de Nouvelle Calédonie
3. Revenir en Nouvelle Calédonie
4. Trouver un taf (j’espère en trouver un avant 2012, sinon, donnez moi une corde hein ?!)
5. Faire le tour de l’Amérique Latine
6. Rendre visite aux Hermanos Tavira au Mexique
7. Être tatie-gâteau (ca va pas être difficile)
8. Avoir mon chez-moi, « définitif ».
9. Voir Raphaëlle ma « pom’pêche »
10. Partir un an ou plus à l’etranger pour…
11. … être quasi-bilingue Anglais
12. Aller chez lez coiffeur
13. Faire un weekend avec les morues
14. Faire du sport, et m’y tenir
15. Partir en vacances avec quelqu’un que j’aime
16. Arrêter d’attirer les boulets
17. Me remettre au djembé
18. Aller voir l’ostéo
19. Aller voir Choub’ à Paris
20. Visiter tout Paris mode-touriste
21. Voir les musées de Paris
22. Aller voir plus de concerts
23. Arrêter de ne pas aller aux concerts parce que j’ai trouvé personne pour m’y accompagner

24. Voir la Vanneman Company en live
25. Contacter Aigzocet
26. Voir Anis en live
27. Revoir Placebo
28. Revoir Archive
29. Pouvoir fêter mon anniv avec les Bordelais
30. Rester ami avec eux pour la vie-de-toujours
31. Visiter le pays Basque et m’y installer (ahaha)
32. Visiter l’Australie
33. Essayer d’avoir moins peur des vagues
34. Apprendre pleins de choses à mon futur neveu
35. Profiter de lui au maximum
36. Acheter encore pleins de thé différents
37. Arrêter de me droguer au Maté (ou continuer … ! ^^)
38. Être bénévole aux Nuits Atypiques
39. Faire plus de festivals
40. Faire tout plein de soirées au Mushroom

41.  Accueillir Minou en Dordogne vu qu’il veut venir me voir (et ca c’trop bien) J
42. Accueillir tous mes Bordelais en Dordogne même s’ils veulent pas venir :p
43. Faire les férias au moins une fois
44. Arrêter d’être trop gentille, et trop serviable
45. Voir encore et tjs mes poulettes de Brantôme pour encore et tjs gâcher les repas des gens au resto avec nos rires !
46. Encore aller au bowling avec elles
47. Décrocher un CDI
48. Continuer à aller voir les gd-parents tant qu’ils sont toujours là.
49. Perdre mes 3-4 kilos qui me squattent depuis 6 mois…
50. Faire les soldes en Angleterre et visiter
51. Profiter du petit studio à Maubuisson pendant l’été
52. Y inviter les amis
53. Être moins sur Internet
54. Me coucher dans un champ en été et être trempée des grosses gouttes de pluies
55. Encore plus bouquiner
56. Oser dire à certains qu’ils me saoulent
57. Oser dire à certain(e)s d’arrêter d’être possessif(ve)s  avec d’autres.
58. Re-sortir au Windsor
59. Visiter la France et connaître ses beautés
60. Dire à mes proches que je les aime… (Grand défi là…)
61. Se faire masser
62. Se former a fond à Photoshop/ Quark X-press/ inDesign etc. 
63. Ne plus refaire ce genre de liste, c’est trop long ! :p
64. LE trouver, LUI, et que ça dure…
65. Faire de la confiture, et arrêter d’attendre que papa et maman le fasse ^^
66. Aimer le vin (c’pas gagné ça)
67. Et le champagne autrement qu’à la bouteille
68. Avoir encore plus de bijoux en argent
69. Mettre toujours tout plein de bracelets à mes poignets
70. Trouver THE paire de boucle d’oreilles noire
71. Voir les « classiques » du cinéma d’hier et d’aujourd’hui
72. Profiter de mon parrain de Nouvelle Calédonie…
73. Arrêter d’aller sur Deezer et avoir le reflexe Spotify
74. Remercier encore mes parents pour tout ce qu’ils font pour moi
75. Être calée sur la constitution d’un budget de spectacle/festival
76. Cuisiner plus !
77. Parler espagnol pour arrêter de le perdre
78. Découvrir encore et toujours pleins de groupes de musique
79. Trier mes vêtements et donner ceux que je ne mets plus
80. M’acheter l’Officiel de la Musique
81. Faire un bain de minuit
82. Rouler moins vite quand j’suis seule en voiture
83. Manger moins de pâtes
84. Aider plus ma mère pour ses expos
85. Contribuer à Airtist
86. Entrer dans le « réseau musique » de Périgueux

87. Obtenir une licence d’entrepreneur du spectacle
88. Être plus tactile (mais ça risque d’être difficile)
89. Manger japonais plus souvent !
90. Aller voir une pièce de théâtre
91. Aller voir un Opéra
92. Ne plus me ronger les ongles
93. Tenter de faire moi-même des cosmétiques
94. Apprendre à gérer moi-même toutes les paperasses de la vie quotidienne
95. Continuer à être fouine parce que c’est drôle
96. Faire des sushis/makis
97. Prendre des vacances au ski
98. Essayer le jet-ski
99. Être Amoureuse
100. Et toujours être amoureuse
101. Ne pas suivre toutes les choses de cette liste parce que j’suis pas du genre à le faire !!!

Ca va mieux.

Ou un peu mieux disons.

Je relativise depuis ce weekend. Je pensais que ca allait vraiment mieux, mais après une soirée passée avec les amis samedi soir, ca va moins bien. Paradoxalement....

Deux amis qui parlent de la fête de Bazas, une des premières soirée que j'avais passé avec lui et ses amis. Un excellente soirée, vraiment. Pleine de bons souvenirs. Cette fête c'etait ce weekend là.

Il y était, c'est sûr. Sans moi cette fois ci.

 Ensuite des discussion sur la soirée d'anniv d'un ami l'année dernière. Pareil il était là. Nous étions là. C'etait une super soirée aussi....

Donc voila, des bons souvenirs qui ressurgissent... des pensées qui reviennent....

De penser qu'a cette époque là, l'année dernière...c'etait bien.

Je flâne sur sa page FB sur internet. Je vois de nouvelles photos de lui, de ses amis... son statut est toujours affiché "en couple" . Mouai...

Donc un dimanche triste, avec une petite déprime qui a ressurgi et subsiste... alors que je croyais que ça allait mieux.

Je vois qu'il me faudra encore du temps.

Surement partir d'ici deja, partir de la ville où je sais qu'il est aussi.

Je vais retourner chez mes parents, le temps du trouver du travail...

Du travail... quelle blague.

 Il n'y en a pas dans le domaine qui me plait vraiment. Ou alors des postes vraiment précaires. Et au vu des gens "du milieu" c'est pas sur de s'arranger avec l'expérience des années.

Je ne veux pas vivre avec 1000€ par mois jusqu'a la retraite. Non. Définitivement pas.

Alors que faire?

- Abandonner mon rêve de bosser avec des musiciens? de bosser dans ma passion? Alors que j'avais trouvé la filière idéale pour ça? ...

 - Ou chercher du travail avec mon DUT Doc? Domaine qui lui, ne me plait pas, mais avec lequel j'ai peut-être plus de chances devivre plus aisément?

Que faire...

Je suis perdue. Pour combien de temps vais-je rester chez mes parents? Ca va être dur...

Voila.

Pour changer quand j'écris dans ce blog, ça va pas trop...

Le coeur en vrac.

La tête aussi.

Perdue.

J'ai l'impression que rien ne va. 

L'amour, la tendresse, les caresses ne sont plus là, et me manquent terriblement.

Et l'avenir très flou et très incertain.

J'ai l'impression de ne valoir plus rien là... Plus de rêve, plus d'envies...

Ca va revenir me direz vous...

Je l'espère...

J'attends.

A toi.

Je pense toujours à toi.

Toutes ces choses que nous avons faites...

Regarder la finale de Roland Garros chez toi...comme l'année dernière! Où nous sortions tout juste ensemble, nos premiers moments de câlins. Quel bon souvenir...

La fête de la musique chez moi. Avec les amis. Où tu étais venu un jour plus tôt, pour que nous profitions ensemble, de cette maison vide. Cette soirée entière allongés tout les deux sur un transat sur ma terrasse, moi appuyée sur toi, à regarder les étoiles. A parler de tout et n'importe quoi. A profiter de ta présence. De l'air tiéde des soirées d'été...dans tes bras.

Tes messages vocaux du tout début,quand tu sortais...

Les gens qui nous ont applaudis à nos premiers bisous, en boite et nous ne saurons jamais pourquoi...

Ta surprise de venir au 15 août alors que je n'y croyais plus.

Heureuse.

Tes amis.

Les miens.

Et tout ces autres et nombreux souvenirs avec toi.

Et je pense à toutes ces choses que nous ne ferons pas. 

Toutes ces choses que nous aurions pu faire, en profitant de l'été, du soleil, de la chaleur, du bonheur, et de l'amour qui auraient pu nous accompagner.

Passer des weekends à la plage, rien que tous les deux.

 Il n'y en aura plus. Il n'y en aura pas. Plus de belles choses partagées avec toi.

Tant pis.

Tu me manques.

C'est comme ça.

Tant pis pour toi.

Et surtout tant pis pour moi.

Voila c'est fini. Un an et une semaine, puis stop.

Je pensais le vouloir, que ca serais mieux. Il n'etait pas assez calin, pas assez proche de moi, il pensait trop a lui, à son avenir professionnel, mais pas à notre avenir à NOUS. Il préférais faire la faire fête avec ses amis, et jamais avec les miens.

Il avait trop changé en quelques mois, il était parfait au début... mais est arrivé la galère du "je cherche du boulot" pour lui, et ça a tout foutu en l'air. Il est passé du NOUS a un peu trop au JE.

Une première engueulade, puis deux... Puis une semaine de silence.

Il est temps de faire le point.

Le verdict tombe: "Je pense qu'il faudrait qu'on arrête là, sinon on va finir par s'engueuler toutes les semaines"

OK.

 J'ai aquiescé. Que dire d'autre... Je pensais aussi a ce moment là que c'etait la meilleure des solutins.

Ca c'est peut-être trop bien passé cette séparation... "On va pourvoir continuer a se voir, bon peut-être pas tout de suite évidemment, mais plus tard, vu qu'on habite pas loin l'un de l'autre, ça serais bête qu'on coupe les ponts comme ça... On ne se deteste pas, c'est loin d'être le cas, donc bon."

OK.

On s'est fait un énorme calin, comme on ne s'en était pas fait depuis longtemps.

C'etait fort. C'était bon, malgrè les larmes...

 J'aurais voulu q'il dure, qu'on reste enlacés comme ça pendant des heures.

Puis plus rien.

Le silence mêlé aux larmes.

La tristesse, dure, intense.

Mon premier chagrin d'amour. Eh oui. Fallait bien que ca arrive a un jour. A force de vouloir tout maîtriser, ca avait marché deux fois. Mais là non.

Il me manque, tellement. Tout le temps... je pense a lui tout le temps. A son sourire, ses yeux, sa peau, son odeur. LUI.

Même si, plein de choses n'allaient pas, même si je voulais aussi qu'on se sépare, même si....

Il me manque.

Ca me paralyse, je me sens perdue.

J'essaye de vivre sans lui.

Une fête avec les amis...mais il manquait quelqu'un.

Un cinéma...mais il manquait quelqu'un.

Un repas, seule chez moi, comme tant de jours, il me manque.

Il n'est plus avec moi, faut bien que je me fasse à l'idée.

Mais c'est dur.

"Ca n'aurait pas pu fonctionner longtemps" m'a t-il dit aujourd'hui.

Possible.

Surement même.

Mais tout est quand même fade sans lui. 

IL ME MANQUE, c'est tout.

C'est étrange l'etat d'esprit dans lequel je dois me trouver pour trouver l'envie d'écrire ici... un mélange de tristesse, de nostalgie, de spleen.. je ne sais pas trop.

Il était temps que je ré ecrive... j'en ai besoin là... je ne vais surement pas écrire grand chose, probablement des banalités... j'suis deja en train d'écrire pour ne rien dire!

J'écris sans penser là...les mots vont et viennent en égoïstes..

Je me sens comme dans une impasse... j'ai l'impression de ne plus le connaitre... qu'il ne me considère plus... c'est dur. Je l'aime... je crois. "Je crois" ...le plus dur c'est de dire ça. Je n'aurais deja pas du l'écrire. L'écrire c'est le rendre réel.

Je suis flou...il est flou. Je ne sais plus. Je ne le comprends plus. Que fait-il? Je ne le comprends plus. Que pense t-il? Je ne le comprends plus.

Il est loin de moi, physiquement. Il est loin de moi mentalement maintenant.

J'en ai l'impression du moins.

Je suis perdue.

Un élan de sa part ce weeken...une illusion... c'était pour autre chose... J'aurais dû m'en douter.

Naïve.

J'ai encore douze ans en amour.

Naïve

...

Je ne vois pas d'avenir. Un grand brouillard. Une grande buée. Je me demande si le soleil viendra eclaircir tout ca...

Ma vie se passe tranquillement à Issoudun...

Une licence passionnante, une promo sympa, des soirées agréables, beaucoup de boulot !

Je commence a me faire quelques potes: Nina, Natacha, Lucille, Sophie, Hugo et Matthieu.

 On s'entend plutôt bien, Hugo me fait mourir de rire, c'est la personne a côté de laquelle il ne faut pas s'asseoir en cours si on veut suivre un peu! ^^ ; Matthieu c'est le voisin d'en face, il porte la gentillesse sur son visage; Natacha est la "doyenne" de nous tous, mais on dirait pas, elle es adorable; Sophie c'est la plus jeune, on la chambre sur ses connaissances en gestion forestière, on la chambre sur beaucoup de choses en fait, mais elle est super gentille; Lucille a son petit caractère je trouve, plus difficile a cerner, mais je m'entend bien avec elle quand même; et enfin Nina, avec son rire communicatif qu'on voudrait entendre tout le temps, elle est trop chouette ! On vit tous les uns chez les autres presque, c'est très agréable ! Espérons que ca continue !

Je L'AI vu ce weekend, ENFIN... depuis un mois que l'on ne s'étais pas vu...ca fait du bien, c'est le moins que l'on puisse dire... Je suis toujours autant accrochée à lui, il es génial, qu'est ce que je me sens bien quand je suis près de lui.... J'aimerais pouvoir passer mes journées, dans ses bras...

J'espère qu'un jour on pourra enfin être tout les deux, vivre tout près l'un de l'autre, mais bon...tout ça on l'espère depuis que l'on s'est rencontré...

J'espère aussi qu'il ne se lassera pas de cette situation...ca me ferait trop de mal...mais bon, je comprendrais... CARPE DIEM comme on dit...

Il vient me voir normalement à Issoudun pour mon anniversaire, dans moins de deux semaines! Je suis contente qu'il vienne voir où je vis en ce moment, j'ai hate de le voir ici, de lui présenter mes connaissances de l'IUT si possible !

J'ai dit à ma Chou  de venir aussi pour mon anniv, avec tous mes Bordelais... ca risque de pas être possible vu que ca fait beaucoup de route pour peu de temps passé ici... Mais j'aimerai tellement tous les revoir, ca fais longtemps là, nos délires me manqqqqquent !!!!! ^^

Triste...

Je suis loin de tout...

La filière me plait bien pour le moment...on étudie toute l'industrie musicale...que demander de mieux pour quelqu'un commme moi qui adore la musique???!!

Mais voila...

...IL est loin, loin de moi... Il me manque, terriblement...

Ses bras, son odeur, ses calins, ses mots, lui.

Ca fait qu'une semaine que je suis ici, mais c'est très dur ...

Les amis Bordelais aussi me manquent beaucoup...

...plus de soirées, plus leurs blagues, leur amitié, leur présence me manque....

Pas facile de vivre sans les gens que l'on apprécie le plus...

C'est dur là...

...Coup de blues...

Vivement que je LE revoit

Vivement que je LES revoit

1. Opter pour l'amour durable et pas jetable

2. Savoir trier parmis toutes les façons de l'emballer

3. Eteindre la lumière dès que l'envie s'en fait ressentir

4. Détendre l'atmosphère quand le climat est tendu

5. Boycotter les prises de tête et privilégier les têtes-à-têtes

Une semaine passée avec LUI....une semaine parfaite: il est tellement agréable, attentionné, drole... bref j'arrête là on dirait la pub pour GQ !! ^^

Donc une semaine géniale....jusqu'a ce que l'IUT d'Issoudun m'appelle pour me dire que j'étais prise en licence pro... Une bonne nouvelle en soi, si on omet de dire que ma rentrée c'est le 15... c'est a dire dans quinze jours, et donc: au revoir la semaine en amoureux à Paris, au revoir le weekend a la plage...

Mais le pire c'est qu'on ne sait meme pas quand on pourra se revoir...on sera à 500 km l'un de l'autre...500 km... deja qu'on ne se voyait pas beaucoup...c'est l'horreur...

Il faut rester positif il parait... se dire que je n'y serais que jusqu'a fin février...mais quand même, je sens que ca va etre très dur la vie sans lui...sans le voir régulièrement.

Je me demande bien quand-est-ce qu'on aura un peu de chance tout les deux..il parait que la roue tourne, il parait... on verra.

Des pleurs on donc ponctués des soirées... et LUI qui essayait de rester joyeux, du moins, qui restait joyeu en surface..."pour ne pas y penser", comme il m'a dit...

"Mais pleure pas..c'est pas grave que John-David soit parti" ^^ C'est sur, ca fais sourire malgrès tout ses bétises !!!

Et le "Cafardise pas cette aprem", sur le quai de la gare avant qu'il parte, avec son regard attendrissant, son sourire...ses bras qui m'enlacaient... et c'était reparti...vive les lunettes de soleil pour retraverser la gare sans montrer les yeux rougis...

Donc voila, je vais passer 6 mois à Issoudun, dans le Centre...tout un hiver dans le Centre...gloups ^^ J'espere que tout se passera bien...je croise les doigts...

Le moral risque de ne pas être là les premiers temps, ca c'est sur... sans lui... et sans les amis de Bordeaux...ils vont me manquer eux aussi, c'est certain...Les délires, l'alcool, les photos, les Saveur Latine, les Mushroom avec eux....

un mot: SOUPIR....

Pourquoi je ressens toujours cette même sensation...ce semblant de nostalgie qui s'empare de moi...des jours, comme ça...

J'ai cette espèce de complaisance à la tristesse par moment, je ne sais pourquoi...

Des idées noires...ou plutôt grises, car il y a quand même certaines choses qui me font me sentir bien malgré tout... 

Des idées grises sui parcourent mon esprit, qui me font aller dans les nuages...penser...rêver, à des choses ou des jours meilleurs...

Je soupire...    pense à lui, à elles, à eux, à vous. Je passe par de nombreux sentiments... joie, nostalgie, tristesse, espérance...

Je soupire. 

 Pose ta langue sur ma peau et souffle moi des mots que tu ne penses pas...qui paraitront si beaux,et quand on partira pose ta langue sur ma peau, rappelles moi tout ces mots...ici bas, il fait froid...

Soirée du 15 août chez Nan: passée !!!

Encore une soirée de folie...soirée Western ! Je ne me rappelle pas de grand chose... ^^ J'ai fais plus ample connaissance avec certains des amis de Nan c'était plutôt agréable! Notamment un bon délire avec Compagnon: je lui ai piqué son étoile de Shérif...j'ai du saouler tout le monde avec ça !!! En tout cas, ca a fais un grand bien de revoir tout les amis...comme toujours! J'espère réellement ne pas couper le contact avec eux...même si l'année qui arrive me fais peur..

*

 Oui, cette rentrée me fais peur... l'impression d'avoir un avenir bouché...flou...pas décidé. Toujours sur liste d'attente etrien ne bouge... je me suis inscrite a l'ANPE pour le "au cas où" qui me hante depuis pas mal de semaines là...

Ca me déprime cette situation... je ne veux pas galérer..pas maintenant...

Bref..LUI est toujours là pour egayer ma vie :) Tout se passe toujours bien ! Même si la aussi la rentrée me fais peur...l'éloignement sera toujours d'actualité...j'ai peur que l'un de nous se lasse... on verra bien ... 

Ca fait longtemps que je ne suis pas venue poster ici... une petite envie d'écrire me reprend aujourd'hui!

Voila... j'ai eu mon DUT, une bonne nouvelle qui rehaussait un peu le moral! Car pour le moment je n'ai rien pour l'année prochaine... pas prise à Angoulème ni La Rochelle . Je suis 4eme en liste d'attente à Issoudun et 7eme à Bordeaux... pfff j'éspère encore un peu d'avoir une placeà l'un ou à l'autre..maisde jours en jours je dois avouer que l'espoir s'amenuise... On verra bien.

On a fêté ce DUT avec Nan, mon chou, Choupinou et Minou la semaine derniere, toujours au Mushroom! Première fois que je reparlais vraiment a Nan apres les petites mésententes.... mais tout va mieux maintenant !!! 

Je L'AI vu presque tous les weekends... j'suis vraiment heureuse. Oui, je crois que c'est le bon mot: heureuse.

Je le trouve tellement parfait... faut pas que je m'emballe, on trouve souvent les hommes parfaits au début... mais quand même !!! Les sentiments sont bels et bien là ! Je passe des weekends merveilleux !!!!

Ce weekend en plus c'était l'anniv de Choupinou ! Quelle soirée! Personne n'était sobre je crois !!! On s'est bien amusé !! 

 Bref IL est génial, et j'espere que ca va continuer... !

Ce weekend (demain et samedi) je vais a Angoulème pour la Garden Nef Party ! Y'a Iggy Pop, ca ne se rate pas !!! J'y vais sur la proposition d'un des "dérapages" de début d'année! Mais bon.. ca n'aura rien a voir avec ce qui s'est passé ! Ca va me faire plaisir de le revoir! Sans les dérapages et en simple amis, c'est pas plus mal.

Bref je sens que les concerts vont donner !!!!! Un bon weekend en perspective...malgré le manque de LUI qui sera bien présent dans un ptit coin de ma tête... comme chaques jours quand je ne le vois pas... 

HEUREUUUUUUSE 

Pas envie d'écrire pour le moment... je reviendrai plus tard ! :)

Je suis juste: HEUREUSE!

Je l'ai vu ce weekend... IL est juste parfait... 

J'suis sur mon ptit nuage ... 

Pfff vieu coup de déprime la ce soir... ptit coup de spleen plutôt...

Allez savoir pourquoi... 

Tellement envie de LE voir... encore 4 jours à tenir... c'est encore, toujours, trop long

J'ai une espece d'envie de prendre mon telephone et l'appeler là... mais bon...faut que je sois raisonnable on garde nos points bonus pour demain !

C'est  affolant comme je pense a lui souvent...tout le temps...

Bizarre comme situation, comme ressenti...

Tout ce que je sais c'est que je veux le voir...le sentir tout près de moi...le serrer dans mes bras...

Vivement vendredi

Sinon...ben la routine dans ma p'tite vie..

Je m'ennuie en stage...et dire qu'il me resterai que deux semaines a tirer s'ils m'en avaient pas foutu deux de plus...c'est rageant ! M'enfin..j'vais pas me lamenter sur mon sort c'est comme ça...

"Après 10 jours d'âpres négociations à Dublin, 109 pays sont tombés d'accord mercredi sur un projet de traité interdisant les bombes à sous-munitions dans le monde. La France s’était déjà engagée à retirer plus de 90% de ces armes de ses stocks. La Grande-Bretagne va les mettre hors service. L’Allemagne a promis de les détruire le plus vite possible.

En revanche, les grands pays producteurs de ce type d’armes, comme les Etats-Unis, la Chine, la Russie, l'Inde, le Pakistan et Israël"

Les USA ont déclarés "les BASM protègent nos soldats".

Alors ca, ca me rend dingue! Bordel, le jour où les Etats Unis signeront qqchose d'intelligent n'est pas encore arrivé... ca m'aurait étonné qu'ils veuillent signer  ce traité...

S'ils arretaient de declarer des guerres a tout le monde, à tout bouts de champs...ils auraient pas besoin de les proteger leur putain de soldats, merde! Jamais ils penseront au milliers de personnes qui meurent a cause ce ces foutues bombes, au milliers d'autres qui finissent amputés des membres toujours à cause de ces bombes...

Ca me fou hors de moi ça...

Bref, sinon...ben j'me suis encore prise une prune aujourd'hui... insupportables ces putains de flics.. 35€ pour cette fois...génial ! Je me suis garée sur une place reservée aux arrêts et manutentions...et surement quelques heures apres que je me sois garée des gens ont mis des barrieres sur les places de devant et les flics ont considérés que je m'etais garée sur une place où il devait y avoir des travaux... euhh comment vous dire qu"il n'y avait pas les barrieres quand je m'y suis garée putaiiiin! 35€ quoi....

Y'a aucune place de gratuite dans cette putain de ville... j'vais pas me payer 10 € de parking tous les jours pour aller a un stage où je ne suis même pas payée quoi...

Pfff  journée de merde decidemment...

Seul point positif, IL est rentré chez lui..on va enfin pouvoir se voir par webcam... il me manquait trop là... ca va faire du bien de le "voir"... :) 

Pour faire comme dans les blogs-poufs:

Mini-playlist du moment:

Sia - Breathe Me 

Ryan Adams - Wonderwall (ah mais quelle reprise...magnifique !, Merci à LUI de me l'avoir faite découvrir) 

Scarlett Johansson - Falling down (en plus d'être belle,d'être une super actrice, elle chante trop bien -_- )

Patrice & Ayo -  Same old story (mari et femme réunis sur une très jolie mélodie)

Ariane Moffat - Combustion lente 

Un jour de plus...

Un jour de plus ou je suis encore énervée...je le suis depuis hier soir...

Nan organisait l'anniv de Choub' ce weekend... j'avais deja dis que je ne pouvais pas venir sur bordeaux. Quand on a un empechement...on va pas se cloner pour venir quoi ! Puis vu l'ambiance à la maison en ce moment...j'vais eviter d'insister!

Puis de toute façon...comme je dois aller a bordeaux le weekend prochain... 

Ma Chou ne peux pas y aller non plus, elle est à Langon avec Choupi... et vu le prix de l'essence en ce moment...vaux mieux pas tenter les allers-retours permanents quoi !

Bref, résultat des courses: le pseudo aimable de Nan sur MSN: "plus de resto... on s'en fera un avec Minou, Choub et moi'

Euh...dans le genre sympathique et agréable pour le coup elle se pose là...

Surtout qu'on est la majorité a pouvoir être sur Bx le weekend prochain...

Après discussion avec Choub, meme lui s'en fiche quoi... c'est elle qui se fait son cinéma...

C'est un peu blessant de sa part... espèrons que ca passe...

Voila... sinon Roland Garros a commencé, et ca, ca fait plaisir :) Encore 15 jours scotchée devant les matchs dès que je peux ! hihi 

J-9 avant de LE voir...tellement hate ! Ca fait deux jours qu'on ne soit pas par webcam ni qu'on s'appelle...ca parait bête...mais c'est très dur ! Vivement demain soir :D

Il me maaanque !

C'est vraiment bizarre tout ca... finalement en y reflechissant, on ne se connait quasiement pas...mais on se manque tellement! On comprends pas... mais on laisse faire... on verra la suite !! :) 

Ca y est! J'ai ENFIN terminé la correction de mon dossier documentaire !!! Ca libère d'un poids, c'est définitivement terminé, plus jamais je veux entendre parler de ce sujet !!!!!

Il est réussi: tant mieux

Il est raté: tant pis

De toute façon je pourrais plus le rependre ni rien !!

 On verra bien la note... y'a plus qu'a croiser les doigts, pour que j'ai la moyenne, et par conséquent (probablement) mon DUT !

Sinon, le moral... ca va, ca vient...

Ma mère est toujours aussi énervée...tout le temps... le moindre reproche, la moindre petite chose qui n'est pas à sa place, pas rangée, ou autre: l'enervent !

Ca en devient sérieusement insupportable...  vraiment...

A chaque fois qu'on lui dit, elle le prend mal... et c'est reparti... pfff 

Bref, faut que je continue a prendre sur moi... demain c'est la fête des mères... l'engueulade de ce midi tombait bien ! :s

IL me manque toujours autant... les jours passent lentement...

Encore 15 jours à attendre avant de LE voir.... C'est trop long... vraiment..

C'est trop injuste qu'on ne puisse pas se voir...pourquoi nous??? :-(

En plus ca va passer trop vite quand on va se voir... on se voit qu'un petit weekend..et apres re-coupure de  15 jours dans le meilleur des cas....pfff

Heureusement qu'il y a le téléphone et la webcam...mais c'est frustrant... de se voir sans pouvoir se toucher.. Avoir l'impression qu'il est là, tout près... mais non...  

Bon j'ai terminé la correction de mon dossier doc ! Ca fait du bien, pour le coup, c'est terminé de chez terminé ^^ J'espere que je pourrais avoir les points qu'il me manque !

 Je suis ENFIN tranquille ! Plus que le stage et le compte rendu de ce stage a terminé ! 

Je suis prise au Crédit Agricole pour cet été pendant 3 semaines, du 22 juillet au je sais plus combien août ! Ca va renflouer le porte monnaie, c'est pas plus mal ! En plus je reviens bosser à Boulazac comme l'année dernière! Ca va faire plaisir de retrouver les anciens collègues, on avait bien déliré ^^ !

Putain j'me suis prise ma première prune hier... trop blasée..une semaine que je me gare au même endroit sans avoir vu qu'il y avait un P**** de parcmetre un peu plus loin... font chier ces condés... Deja que ca me soule d'être en stage... pas payée...alors en plus si je dois payer le stationnement pour y aller, faut pas pousser quoi !! Un gars bizarre m'a proposé de faire sauter l'amende quand il a vu que j'en avais une "si vous me faites confiance, donnez moi juste vos coordonnées et je vais m'arranger avec la police" ! Euhh....comment te dire, que NON je te filerais pas mes coordonnées?! lol

Bon..si jamais c'etait quelqu'un d'honnête, c'était gentil de sa part...mais bon voila quoi !! 

J'ai commencé mon stage à la Chambre d'Agriculture y'a une semaine... plus que 6 a effectuer..gratuitement evidemment sinon c'est pas drole, hein?!

Bref...je dois réaliser et alimenter une photothèque...pour l'instant ca se passe pas trop mal, mais si c'est pas la folie niveau ambiance ...

Dans le bureau d'a coté y'a un gars avec qui j'étais au lycée qui est en stage aussi, au service informatique ! Marrant de se retrouver là quand même !

Et pire ! Un garçon qui a fait 1 ou 2 colos au ski avec moi travaille à la Chambre... o_O J'etais pas sure que ce soit lui au debut... mais en voyant le nom sur la porte de son bureau ca a confirmé ma pensée !! J'ai tout de suite prévenue une vieille amie de colo, qui était sortie avec le frere de ce jeune homme ! Elle ma remémoré les surnoms qu'on leur avait donné a l'époque: Zeus et Apollon....bref sans commentaires...nous étions jeunes !

Je ne sais pas si lui se souviens de moi où s'il ma reconnu... Il n'empeche que c'est marrant de retrouver des gens comme ça, et surtout de les reconnaitres !!  

Bref...

Je suis toujours en mode "je-corrige-mon-dossier-doc", c'est fastidieux comme travail et le faire en fin de journée: pfff

Je passe les 3/4 de mon temps à penser a LUI... pas facile de se concentrer avec ça...

Là c'est plutôt mode: on se voit que dans trois semaines et c'est très dur...très long plutôt...

Mais bon, faut prendre sur soi! Et se dire que lorsqu'on se verra ca sera plutôt le mode: super-glue-jte-lache-pas ^^ Même si le temps va evidemment passer trop vite....

Je deteste le temps...

Tellement long quand quelq'un vous manques

Tellement rapide quand vous êtes avec quelqu'un que vous appreciez... 

JE VEUX ARRETER LE TEMPS, s'il vous plait.... 

Hate de le voir....tellement.... 

Beaucoup de changements depuis janvier...

D'abord un passage douleureux...mais probablement nécessaire (?)...ce qui à en parti tout déclenché... je pense. Dur a surmonté malgré tout..mais il a bien fallu, c'était ma décision, il fallait que je surmonte ça.

Ca ma surement libéré d'un poids... j'ai ressenti une si vive envie de m'eclater, profiter a fond de mes 20 ans, faire n'importe quoi (ou presque), ne pas perdre une miette de ce qu'il pouvait m'arriver ! J'ai profité a fond de mes amis, des gens, ... mais aucune envie de m'attacher côté coeur... surtout pas... profiter oui, mais surtout ne pas s'attacher!  Je voulais pas souffrir une nouvelle fois...pas maintenant, pas dans ces mois çi... C'est a ce moment là que j'ai a nouveau fait souffrir quelqu'un... Re-passage à vide pour moi.. J'ai tellement du mal a faire du mal au gens... deux personnes a 1 ou 2 mois d'intervelles c'était trop.. j'avais pas géré...pas du tout...

Je me suis donc mise en mode: je me protège a fond...je me connais je m'attache vite...très vite...trop vite... Mais là il n'en était pas question.. 

Il y a donc eu une aventure...sans lendemains...ou plutôt avec 2 lendemains espacés...mais c'est tout..plutôt étrange même comme relation...  Mais je ne regrette pas... je reste en relation avec la personne..qui était un ami avant tout et qui le reste!

Bref...

Petit passage ensuite par Royan avec un ami d'enfance que je n'avais pas revu depuis 10 ans... oui..en mode: je-pars-n'importe-où-avec-n'importe-qui... ca aurait pu être un psychopathe, c'était pareil! Bon ca c'est bien passé....trèèès long, trèèès ennuyeux comme weekend...mais bon ! C'était quand même marrant de revoir un vieil ami de CM2 ! 

Ensuite le meilleur moment... le séjour a Bidart dans le pays basque avec mes amis...

On s'est (presque) tous plantés à notre dossier de fin d'année... 3 semaines pour le ratrapper. La question était "on sacrifie une semaine, pour decompresser ou pas?" la réponse fut unanime: on se casse à Bidart, chouille pendant 4 jours !

C'était magique...avec eux pendant ces 4 jours merveilleux... Il faut qu'on reste tous en contact, ils comptent trop pour moi... Ces deux ans d'IUT sont passés trop vite, et on s'est tous attachés beaucoup les uns aux autres...

On en à donc profités un maximum dans le pays basque...plage, alcool, rires, alcool, rires..., enfin...4 jours entre potes quoi ! 

Je les aime eux...

On est rentré de Bidart y'a une semaine... on a organisé une ptite sortie en boite le samedi... Nan, Choub et Minou ne pouvaient pas sortir...mais mon Chou, la complice délirio-musicale-confidence était bien partante ! Puis...on devaient LES retrouver ! Fanny retrouvait son chéri: Choupinou qui était avec ses amis: Flo, Will et Vince !

Quelle super soirée...comme d'hab avec mes choux !

Je parlais avec Flo depuis plus d'une semaine deja... rencontré deux semaines plus tôt en sortie de boite...Choupinou était allé les chercher... Monsieur me saute dessus alors qu'on ne se connaissait meme pas! Lui et ses potes étaient assez imbibés d'alcool... beaucoup de choses incohérentes ont été dites ce soir... Flo me "pseudo" draguait , c'était plutôt marrant !!

Je le trouvait drolement craquant derrière sa mèche presque sur les yeux...son sourire...et son regard...a tomber, malgrés les phrases qu'ils débitait sans vraiment de sens !!

J'ai harcelé Choupi les jours suivants pour avoir son adresse MSN...il a fallu le torturer le Choupi pour qu'il craque !! 

Bref...nous avons donc parlés pendant une semaine... dérivant sur les messages vocaux laissés lorsqu'il était alcoolisé, avec son accent...tellement craquant !... se disant qu'on aimerait quand même se revoir... faisant connaissance petit à petit délirant ensuite par sms sur mes messages vocaux lorsque j'etais alcoolisé à Bidart...

Nous nous sommes donc revus a cette soirée en boite... j'avais une folle envie d'être avec lui...

On a craqués en fin de soirée...!! On a ramené nos  hommes a mon appart' avec ma chou pour dormir et je suis repartie à Perigueux le lendemain après-midi... Cette soirée et cette journée sont passée à une vitesse... je n'avais aucune envie de laisser Flo a Bordeaux.. j'avais tellement envie de rester...avec lui..

On en se revoit que dans trois semaines moi ayant mon stage jusqu'a fin juin...je ne sais même pas comment je fais pour tenir...

LUI a reussi un exploit total: celui que je m'accroche à nouveau à quelqu'un... que j'ai à nouveau envie d'une histoire "sérieuse"... 

Le temps nous diras ce qu'il en est... j'ai peur d'être a nouveau sérieuse...mais j'ai tellement envie d'être avec lui... 

Un nouveau blog...

J'ai décidé ça ce soir...

Je ne sais pas si je le mettrai à jour régulièrement... mais qu'importe?!

Je l'alimenterai suivant mes envies..mes humeurs...mes besoins...

BIENVENUE :)